当一个人选择出轨时，其内心往往会产生强烈的认知失调——行为与自我道德认知的冲突。为了缓解这种不适感，他们通常会发展出一套完整的、看似合理的“自我开脱”逻辑。这些借口不仅用来欺骗配偶，更深层的是为了说服自己，让背叛行为“合理化”。

最常见的借口：“是婚姻先出现了问题。”

这是最经典、最常用的挡箭牌。出轨者会精心罗列婚姻中的种种“罪状”：缺乏沟通、性生活不和谐、配偶不够体贴、长期感受不到爱意、或者“我们早就没感情了”。他们将出轨描绘成“不幸婚姻”的必然结果，甚至是受害者的一种“被迫反抗”。他们声称：“如果不是在这个婚姻里如此痛苦，我怎么会去外面寻找慰藉?”

如何看穿：这是一种典型的因果倒置和责任转移。婚姻存在问题可能是事实，但这绝不出轨的正当理由。健康成年人的选择是：要么努力沟通、寻求专业帮助来解决婚姻问题;要么在结束婚姻后，再去开始新的关系。将出轨归咎于婚姻问题，是为了逃避自己做出背叛选择的核心责任。它回避了一个根本问题：为什么在解决问题和伤害伴侣之间，你选择了伤害?

另一种借口：“只是一时冲动/喝多了/没把持住。”

这种借口试图将严重的行为过失降格为一次偶然的、非理性的“意外”。通过强调情境因素(酒精、气氛、对方主动)和淡化个人意志(“我当时糊涂了”)，出轨者企图将事件定性为“失误”而非“背叛”。

如何看穿：除了极少数真正的、被证实的性侵或胁迫情况，成年人需要为自己的行为负责。“喝多了”是意识模糊，但去喝酒、将自己置于可能失控的情境、以及没有在关键时刻喊停，都是清醒时的选择。这种借口低估了对方的智商，也暴露了出轨者缺乏基本的责任感和自控力。

具有迷惑性的借口：“我和他/她才是真爱。”

这是最具摧毁力也最自私的借口。出轨者通过构建一个“遇见灵魂伴侣”的浪漫叙事，试图将卑鄙的欺骗升华成“追求真爱的勇气”。他们会贬低与配偶的关系，称其为“将就”、“亲情”或“错误”，从而为自己的背叛披上“命运使然”的华丽外衣。

如何看穿：真爱的基石是坦诚和尊重。一段始于欺骗、建立在对另一个无辜者巨大伤害之上的关系，其“真爱”的纯度值得高度怀疑。这更像是用新鲜感和激情包装的逃避行为，其目的是为自私的选择寻找一个崇高的理由。真正的爱，不会以践踏他人的尊严和信任为起点。

推卸责任的借口：“是他/她先勾引我的。”

这种说法将自己塑造成一个被动的、难以抵抗诱惑的“受害者”。通过指责第三者主动、强势或有心机，出轨者试图减轻自己的主观恶意，暗示“我只是没禁住考验”。

如何看穿：成年人有拒绝的权利和能力。将责任推给第三者，无法解释为什么你持续接受了这种“勾引”，并参与了后续的隐瞒和欺骗。这恰恰证明了你的不忠和软弱，而非无辜。

自欺欺人的借口：“我把性和爱分得很清楚，不影响家庭。”

常见于部分男性出轨者，他们声称自己只是寻求生理满足，心还在家里。这种将肉体与精神割裂的理论，是他们维持双重生活的心理工具。

如何看穿：婚姻的承诺是身心的合一与排他。将性行为商品化或工具化，本身就是对伴侣和婚姻的极度不尊重。这种行为直接破坏了信任和亲密感，其带来的健康风险(性病)和情感伤害，已经实实在在地“影响”了家庭。

开脱的本质与危害：

所有这些借口的共同本质是：拒绝承担全部责任，将自身行为的动因外部化。 它们服务于两个目的：一是减轻出轨者内心的罪恶感和认知失调;二是在事情败露后，用于操控配偶的情绪，引发对方的自我怀疑(“是不是我做得不够好?”)或同情(“他/她也是一时糊涂/在痛苦中”)，从而降低自己需要付出的代价。

对于被背叛者而言，识别这些借口至关重要。

不要陷入对方设定的辩论框架：不要跟他/她争论“我们的婚姻是不是真的有问题”或“你是不是真的爱那个人”。这些讨论会让你偏离核心——他/她选择了欺骗和背叛。

坚持责任归位：清晰而坚定地指出：“婚姻有问题，我们可以一起面对或分开。但你选择了欺骗，这是你的责任。”

关注行动而非辩解：不要被华丽的忏悔或复杂的解释迷惑。判断其诚意的唯一标准，是后续持续、一致的行动(如彻底断联、完全透明、寻求专业帮助等)。

保护自己的认知：警惕这些借口对你自我价值的侵蚀。他/她的背叛，反映的是他/她的人格缺陷和选择，而非你的价值高低。